Vérité sur l'affaire de Trans en provence

Salut à tous et toutes ,

Un beau matin de printemps, alors que je me trouvais dans mon jardin, je fus surpris par l'effervescence anormale d'une fourmilière.
Parlant moi-même couramment le fourmilien, j'entrepris de me renseigner auprès de l'une d'entre elles. Celle ci m'informa du départ de leur colonie en raison d'une future construction d'une autoroute.
Surpris! Je lui demandais comment elle pouvait savoir une telle chose ?
Sa réponse fut encore plus surprenante.
- Nous avons, ce que vous appelez un sixième sens ! Nous pouvons prédire des catastrophes bien avant qu'elles ne se produisent !
J'avoue qu' a cet instant, je suis resté perplexe, mais voulant obtenir plus d'informations, je demanda une audience auprès de la Reine mère, par l'intermédiaire de la fourmi avec qui je m'étais lié d'amitié.
Cette audience me fut accordée assez rapidement, car comme chacun le sait, les fourmis sont très organisées.
La Reine ! Splendide ! Mais un tantinet bégueule, me fit agenouiller, ce que je déteste par dessus tout, mais les affaires étant les affaires, je me plia à ses exigences.
Toutefois, les fourmis étant très accueillantes, malgré ce qu'en dit Jean De Lafontaine, sa Majesté me fit servir un apéritif, constitué de la bile de pucerons où on laisse macérer, des œufs de fourmis non fécondés, pendant quinze jours, communément appelés le "bilépu".
Il faut préciser que les jours de fourmis sont plus longs que les nôtres, équivalents à environ une semaine de notre temps.

Les révélations que me fit la Reine, après deux bilépus et un tarpé, mélange de tartes et de pétales de roses, me laissèrent bouche bée...
D'après ses dires, "l'affaire de Trans en Provence", n'était pas d'origine ufologique, mais était le résultat d'un accident survenu à l'intérieur d'une colonie de fourmis.

A ce moment, j'ai cru que le sol s'effondrait sous mes pieds.

Couac ! Des fourmis ?

Toutes mes illusions tombaient à l'eau.
La Reine, voyant mon état d'incompréhension et de détresse, fit un signe à deux de ses sbires qui m'aérèrent avec de grands éventails formés d'antennes de scarabées et assemblés par de la toile d'araignée.
Après m'être remis de mes émotions, mille questions me sont venues à l'esprit.
- Comment cela peut il être possible ?
- Et les traces ?
- Et les examens des scientifiques ?
- Et le témoin ?
Les rires, qui éclatèrent dans la salle, me firent sortir de mon état semi comateux, j'ai pensé à ce moment.
Elles se foutent de moi !
Cela devait se deviner sur mon visage car le scribe de la reine me rassura aussitôt.
- Ne vous bilez pas Messire ! Quand vous saurez la vérité, vous allez vous poiler vous aussi !
Ces paroles eurent pour effet de me calmer instantanément.

Le scribe reprit d'une voix solennelle :

- Je vais vous raconter ! Mais à vous seul, les véritables évènements de Trans en Provence !
Je restai là ! Suspendu à ses lèvres ! (ou ses mandibules)
Toujours sur le même ton, il poursuivit.
- Il y a bien longtemps, nos cousines de Russie furent contraintes de fuire leur fourmilière !
- Non pas que l'Europe les attirait particulièrement, non pas que le chômage sévissait à l'époque, mais simplement parce que la prêtresse de cette colonie eut la vision d'une catastrophe devant survenir incessamment sous peu !

L'exode fut proclamée par le premier ministre lui même.

Fourmises ! Fourmis ! Le temps est venu pour nous de nous exiler !
Pleurez cette terre qui nous a donnée !
Richesse et prospérité !
Mais sachez que les fourmis de Tchernobyl ne se laisseront jamais exterminer !
Après un silence, qui m'a parut une éternité.
Un tollé général, retentit, d'une très grande intensité.
Suivit d'applaudissements,
Qui faillirent briser mes tympans.

Ce dernier rassemblement, qui eut lieu dans le plus grand stade de la communauté, se termina par la traditionnelle vague que l'on emploie maintenant dans nos stades.

Les jours qui suivirent furent pénibles et douloureux.
On pouvait voir, ça et là, des familles remplissant leur chariotte de leurs biens les plus précieux.
On pouvait lire sur ces visages leur tristesse, mais surtout la haine et le mépris qu'ils entretenaient, depuis des générations, envers les humains.

- Pourquoi ? Se lamentaient ils.

Hélas ! L'heure n'est plus à se poser des questions, auxquelles ils n'auront probablement aucunes réponses, mais plutôt à se préparer pour un long et périlleux voyage qui sera jalonné de terribles pertes et de malheurs.
Les anciens le savent !
D'après le scribe, la route fut en effet un désastre.
Aussi, je passerai des détails qui me font encore actuellement souffrir.
Néanmoins, il ne faut pas omettre certains détails qui me semble importants.
Pendant ce long voyage vers l'ouest, la colonie perdit 2572 éléments. Cette perte, heureusement, se limitait aux fourmis ouvrières, qui étant données les circonstances, ne travaillaient pas.

Ce qu'il faudrait retenir dans cet exode, hormis le courage et la détermination de ce peuple, serait que la colonie fut contaminée avant d'arrivée à la frontière. Les humains ont pourtant fait leur possible pour stopper le nuage radioactif.
Les fourmis le savent !

Malgré les difficultés qu'il rencontra à la douane afin de prouver sa bonne foi, ce peuple arriva à destination.

Les cigales n'avaient qu'a bien se tenir !

Un éclatement de joie et de satisfaction se fit entendre jusqu'à au moins un mètre voir plus.

Le bilépu et le tarpé furent largement consommé, plus que de raison, pour fêter cet évènement.
Le soir, une "teuf" ( mot rarement employé chez les fourmis et synonyme de joie ) fut organisée pour l'occasion.
La formation de la chenille, folklore ancestrale issue de coutumes américano-indienne, fut décidée à l'unanimité. Cette tradition consiste à former un cercle parfait en dansant joyeusement tout en urinant ( comme la plupart des animaux voulant marquer leur territoire ).

L'erreur, qu'il ne fallait pas commettre à été commise !

L'urine radioactive fit son effet assez rapidement. Quelques jours, tout au plus.

- Plus tard !
Poursuit le scribe.
- Le sort de cette colonie ne fut jamais connu! Certains disent qu'elles sont toutes mortes dans d'atroces souffrances.
- Mais ce ne sont que rumeurs !

- Le soir, près du feu, les anciens racontent encore ces histoires qui désormais font rire les plus jeunes !
M'avoue, mon amie, la fourmi.
- La priorité, de nos jours, est de gagner de l'argent ! Allez Silver ! Je te dis adieu et que la force soit avec toi !
Conclua t'elle.

Je ne revis jamais ma colonie de fourmis ni mon amie et je vous l'avoue, je suis resté là, comme deux ronds de flan, enveloppés dans du papier hygiénique.
Je n'ai jamais osé en parler autour de moi, j'ai réfléchis longtemps ( environ 2 secondes fourmilien ).
Et tout comme Columbo je me suis dis.
- Mais bon sang, c'est bien sur ! ( je ne suis pas sur que c'est lui qui l'a dit )
Mais dans mon for intérieur j'ai pensé
- Et le témoin ?
- Le cercle ok ! Mais le témoin ?

Beaucoup plus tard, un soir, alors que nous nous étions préparés un petit plateau télé, ma femme et moi, nous sommes tombés par hasard sur une émission traitant des ovnis et animée par Christophe Dechavane.
Dans cette émission, un témoin osait parlé de l'affaire de Trans en Provence.
TOUTOUI ! J'écoutais ce témoin qui parlait avec un drôle d'accent et qui affirmait qu'il avait vu un engin inconnu venir se poser sur son terrain.
- Gonflé le gars !
- Voici une personne , parlant avec un accent franchement italien, qui se permet de raconter des histoires à dormir debout !
- C'est un comble !
- En plus, il affirme qu'il est maçon de formation ! Ce qui n'a jamais été prouvé !
- Faut le faire !
Heureusement, Monsieur Dechavanne l'a remit en place en peu de temps, et le témoin en est resté pour ses frais.

S'il fallait tirer une leçon de cette histoire !
Ce serait, sans aucun doute, celle-ci.
- La raison du plus riche est malheureusement la plus forte !

Et la Reine prononça ces mots.

- Que cela soit dit et écris !

Le scribe s'exécuta.

Ne racontez jamais cette histoire, sauf bien sur à vos proches et seulement sous la torture.

J'ai le devoir de vous prévenir que des MIB ( hommes en noir ) sont venus chez moi, ils ont même embauchés des WIB ( femmes en noir ).
Ils me harcèlent encore maintenant et prétendent faire partis des témoins de jéhova, ce que je doute.
Pour la première fois je révèle que des aliens m'ont posé un implant, entre les cuisses, en forme de canon terminé par deux boulets, quand on le touche d'une certaine façon il réagit bizarrement. Je ne le montre pas volontiers et vous comprendrez pourquoi.

A bientôt